KbzA's Blog

Archivo de la categoría ‘Chistes’

Pedazo tarifa estos de pepe son unos cachondos!!

Se muere Bush y lo velan en la casa de Gobierno.
A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechugas, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los le dice:
-‘Señora, por favor, que está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
-«¿Qué quiere…?¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?»

Esto es jaimito que está durmiendo en su cama cuando se levanta a la habitacion de su padre y le dice:
– papa papa hay muchos mosquitos en mi cuarto y no me dejan dormir…!!
y el padre le dice:
– bueno tu ves, apaga la luz y duermete….
entonces jaimito se vuelve a acostar cuando de repente entra una luciernaga….entonces sale pitando de la habitacion pa la de su padre y le dice asustado:
– papa papa que ahora me buscan con linterna

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

– ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharilla, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. – Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.

-No -dijo el Director, ‘una persona normal quitaría el tapón’. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo… xD

Hacia tiempo que no ponía nada de publicidad, y este anuncio me hace reír, os dejo también la versión corta.

Hola señor pollo, hola señorita …… Mari Carmen :P.
watch?v=rwHt38TbeNE

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: «¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?». Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban…? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: «¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo !». Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: «¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!». Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo: – Hola, ¿estás solo?

Y yo: – Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí.

– ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: «Ah, bueno… Ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… «Inocente, inocente…» y me la cambiarán por Javivi». Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

– ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?

– Vale…

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium. Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: «¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias… ¿Intentará cobrarme?». La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: «Con dos cojones, Pablito… Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…».
Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en «amigos-pívot». Sí, sí, «amigos-pívot»: están esperando un fallo tuyo para coger el rebote… y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:

– ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y… te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca… Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: «Grruaaaa, gruuuuua…». Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: «¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?». Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura… Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y dura… Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: «Hombre… está… el sexo…». Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir «amén».

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… Vale, está muy buena… Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

!AMEN señores¡ tengo el medio dia tonto con los chiste y este me a parecido bibliografico xD

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los
visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para
definir si un paciente debería o no ser internado.

– «Bueno», dijo el Director, «hacemos la prueba siguiente:
llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al
paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que
vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si
hay que internarlo o no».

-Ah, entiendo- dijo el visitante. – Una persona normal usaría el
cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, «una persona normal quitaría el tapón».
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

PD: Yo eleji el cubo xDD, tu?

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban sentados en un banco de un parque, sin saber cómo pasar el rato.
Dice el zoófilo: «Vamos a follarnos a un gato!»
Dice el sádico: «Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!»
Dice el asesino: «Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!»
Dice el necrófilo: «Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!»
Dice el pirómano: «Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a meterle fuego!»
Dice el masoquista: «Miau»

Jajajajaj me parto xD.

Tras el sms de un amigo, pidiendo reunión de pastores con una semana de antelación para una cena o comida, y ver que no eligio el dia mas adecuado por que todo el mundo se va de camping, no tienen dinero (si tu marika), o no obtienen el permiso por escrito de su cónyuge. Decidí documentarme acerca de lo que llamamos «calzonazos», tire mano de mi diccionario habitual y no encontré nada referente así que me he puesto manos a la obra, a escribir y a dejar mi pequeño granito de arena, para que mas personas vallamos completando el articulo «calzonazos».
Así que agradecería que directamente contribuyerais en el proyecto, o dejarais algo que añadir en los comentarios.

Echadle un vistazo haber si os sentís identificados hombres de poca fé.

Corrales 22.00 – Saturday / 4-8-2007

Acordándome de un momento del viaje a El Bosque. Y para poner algo alegre que hace tiempo que no aparece nada.

Un gorrión de Bilbao que sobrevuela la carretera.

En esto que pasa una moto y le da una hostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:

– ¡¡¡Cagonlahostia, que me cargao al de la moto!!!.

Eso me recuerda a una animacion flash que rondaba por internet que contaba la misma historia.